Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин Мухоморов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Современная,очередная сказка,на тему жил да был. Жило было деревянное полено,попросту чурка,в простонародье-чурбан. Один,добрейшей души человек,может быть шарманщик,а возможно сам доктор Фрейд или какой нибудь другой персонаж,с незаурядными способностями и амбициями, решил оживить это полено. Лежало бы оно себе да лежало, и как все другие чурки в топку попало,но судьба есть судьба. Итак процесс пошел,лед тронулся и современный Урфин Джус,с помощью определенных инструментов и волшебного слова или снадобья,оживил эту чурку,придав ей более или менее схожий с человеком облик. Все получилось как было задумано,полено сначала начало говорить,в дальнейшем производить телодвижения похожие на людскую походку. Не скоро сказка сказывается,зато дело быстро делается,при нынешнем то прогрессе. Забегало,заверещало полено,хочу говорит то,хочу это. Волшебник,который оживил того Франкенштейна,немного второпях,забыл,к великому сожалению или радости, одарить сию деревяшку мозгами. Но как говорят - сделанного не воротишь, и решил создатель пойти другим путем, отправить дуболома в школу,при этом купив ему азбуку. Возможно,рассчитывая на какой то метаболический процесс,который после длительной зубрежки, должен был произойти в так называемой голове деревяшки. Но поскольку процесс регенерации,по сюжету,брал свое начало со школьной скамьи, к которой нужно было добраться тернистым и витиеватым путем,проходящим через настоящий цирк. Наш деревянный герой,со всей своей безмозглой харизмой,забрел именно туда, а не на порог долгожданной школы,при этом поменяв учебник на входной билет. И цирковое представление началось. Вкратце,где этот деревянный получеловечек только не побывал, и осушал болото имени Тортиллы,разгребал хлам на поле дураков,работал в потайном чулане, но когда туда нагрянули работники С.Э.С.,быстро улизнул через потайной лаз. В итоге,неизвестно какими путями,он раздобыл пять золотых монет, ходят слухи, что он одурачил самого Карабаса Барабаса. Смошенничал,объегорил,стружки в голове хватило. В дальнейшем,приобретенные средства,выгодно вложил в кукольный театр, куда за гроши набрал разношерстых актеров,самой низкой пробы, фарфоровых,набитых соломой,нитками шитых. Разбогател материально и забурел,пройдя большой жизненный путь. Оброс связями,занялся политикой,влез,по уши в спорт,загубив его на корню. Таким образом, где раньше жили прекрасные,образованные люди, с помощью одного волшебника,возникла страна Дуболомов.
Мясник и клиент. Огромный город, большая конкуренция. Что желаете!?! Я смотрю!!! Что конкретно смотрите? (Витрина выглядела как программа новостей.) Вы мне мешаете сосредоточится! Пожалуйста.(минута молчания). Ну что, выбрали? Да вы можете помолчать! Я же выбираю! (Многие клиенты насыщаются одним лишь видом благородного мяса.) Могу предложить, между прочим, самый экологически чистый продукт! Финская свинина! Просто шикарная! Слушайте, я сам разберусь что мне надо! Пожалуйста, разбирайтесь, но такого замечательного филе индейки, вы в округе не найдете. Диетическое мясо! (Человек из подлобья, молча недружелюбно смотрит на мясника, делая вид, что собирается уйти. Мяснику тоже поднадоел такой упрямый клиент.) Так вы будете что нибудь брать!? Нет, пожалуй пойду прогуляюсь. Только зря время потратите! В радиусе нескольких километров нет ни одной приличной "лавки". Одни "сетевые" магазины с обветренным мясом, непонятного разруба. Вы мне надоели, все я пошел! На дорогу больше денег потратите, а потом еще вернетесь!А так, цена недорогая, товар на лицо! Ладно, уговорили, взвесьте мне 300 грамм свиной печени, она у вас не горчит? Да что вы , свинья только что хрюкала! Довольный мясник заворачивает печень в пакет. ( Как говорят - курочка по зернышку.) И как иногда бывает, эти пресловутые 300 грамм для котика, были только для затравки, проверка на прочность. А на шашлык, что можете посоветовать? Я предпочитаю брать задний окорок, цена приемлемая, мясо не жирное, волокно прямое, маринуется быстро. Сколько вам? Ну у нас небольшой корпоратив, килограмм 50-ят у вас будет? Конечно!Сделаем в лучшем виде! А сами замаринуете? Конечно, я его каждый день бочками мариную! Предоплату я оставлю. Приходите через час, все будет готово! Ровно через час клиент возвращается. Мясник выносит пакеты с замаринованным мясом произнося наработанную годами фразу - пакеты оптовому покупателю бонусом! И услужливо, не теряя достоинства задает вопрос - Вам помочь до машины донести? Премного благодарен, да, если не трудно. Все довольны и счастливы. Мясник от очередной удачной продажи, покупатель от беседы, осознания собственного величия и приобретения хорошего мяса. (Занавес падает). Автор и участник событий, все тот же Мухоморов Константин.
Чудо из чудес. Возвращался домой. Дорога проходила мимо церкви.И о чудо! Я воочию,увидел как двое молодых среднеазиатов клали плитку вокруг входа в храм православия.Возможно, сменили вероисповедание. В любом случае, Чудо из чудес.
Есть у меня друг ВКонтакте, много трудился -за работу радел, и его потуги привели его из Питера в стольный град - Москву. Повышение по службе, мягкое кресло, все это вскружило парню голову( не каждый психологически устоит перед такой горой навалившегося счастья.) Плюс к этому сам министр вручил ему грамоту и пожал руку! Но о горе! Вскоре после этого , наш герой, заболел Корона вирусом. Из этого случая делаем вывод - опасайтесь быстрых взлетов, ибо как гласит народная мудрость - падать, потом, очень больно.
Взорвать Мир.(Шуточная история.) Я думаю в этом что то есть. Перестройки, перестройки, надоело. Начать с чистого листа. Взорвать, уничтожить.Я полностью уверен, что где то есть бикфордов шнур. Скорее всего он спрятан где то в вулкане.Вопрос в каком? Найти, поджечь и все вдрызг. Земля, как говорят ученые, напичкана всякими, разного рода полезными ископаемыми. Натурально бомба. Осталось только найти шнур. Так все таки в каком? Везувий? Этна? Да мало ли их, надо искать, работа не для лентяев, все на добровольной основе. Работодателя в ней нет. Призвание. Озарение. Найти и взорвать. Все гениальное просто. Удел великих. Как понятно. Но где, где искать? Вулкан, тоже ясно. Яйцо в нем игла, все как в сказке. Самое главное , где в какой стороне, но как говорят кто ищет тот всегда найдет. Вопрос времени.Обратно, все мы не вечны, а если не нашел? Что тогда!? Идея впустую. Нужны последователи. Альтруисты тоже сойдут. Теоретически все ясно, практически можно приступать. Вопрос насущный, начать откуда ясно, точка отправления. Вопрос в другом. В какую сторону двигаться? Где этот вулкан ведущий в святая святых, где можно хоть что то изменить и попытаться начать жить заново по человечески. Вздохнуть полной грудью на развалинах этого сгнившего напрочь мира. И попытаться, на ошибках прошлого, построить новый на все сто двадцать процентов пригодный для существования. Серьезность лишь в том , что все вулканы либо потухли, либо дремлют. И если в старину они подавали какие либо знаки людям о правильности их действий, то сейчас увы,поняв бесполезность всех предостережений, посланных их недр Земли, она молчит и ее, образно говоря, вулканы громкоговорители беззвучны. Единственный вариант, пробуждение от этого летаргического сна в котором главенствуют власть и деньги,начать соображать и двигаться массово, но не как в пробках на дороге.Проснуться вот что предстоит людям. Главное не запоздать. Опоздание смерти подобно, если трактовать таким образом, родился и умер так и не пожив. Поэтому не ищем вулканы, а просто просыпаемся. Доброе утро, господа, товарищи, баре. Пора!
Искушенный редактор. Автор: "..... с разбега он ударился головой прямо об стену. Удар был такой силы, что мозги брызнули, фонтаном, в разные стороны." Редактор: Гм...мм...мм..... "Фонтан мозгов из стены.... что-то в этом есть."
Вкратце. История такова. Двое взрослых людей разговаривали на тему о Великой Отечественной войне. В основном о более значимых боях. Стоявший рядом молодой человек (коллега по работе), краем уха услышавший слово бои,резко оживился и "ВСТАВИЛ" реплику совершено по месту:" Бои М-1? Кажется они без правил..." Минута молчания.
Интересный случай. Решил проверить поврежденные мышцы бедра. Взял футбольный мяч и пошел побегать, поиграть один на один с воротами. Примерно с час все было неплохо,бедро работало с полной отдачей,лишь небольшие болевые симптомы давали знать о перенесенной травме. Примерно в это же время является на футбольное поле мигрант, лет восемнадцати, и коряво предлагает сыграть с ним один на один. Для начала я поставил его на ворота. Ловит-отбивает мяч. В дальнейшем я решил расширить перспективы для незваного гостя. Поперек поля стояли вторые мини ворота и я встал напротив защищая их.Перестреливались примерно,еще минут сорок. И к моему великому огорчению, снова,подвела нога. Мышцы бедра стали опять как деревянные. Но поскольку отступать не привык,начал бить с правой ноги. Это состязание продолжалось еще какое то время. Смысла уродовать поврежденную ногу не было никакого и я решил прекратить это бесцельное самоистязание. Концовка была интересная. Молодой отрок обтер лицо руками,глядя в небо ,благодарил аллаха, правда я не совсем понял за что - за то что, якобы мне было скучно, и он составил мне компанию, поиграв в футбол, или же за то, что он, вроде как бы и выиграл-соперник покинул поле. Я же, по привычке,пожал, молча,руку и хромая удалился лечить ногу дальше. Эпилог: Тяжела и загадочна басурманская душа.
На тему ви русы. Я не думаю, что все настолько мрачно, по крайней мере, как нам пытаются это преподнести. "Коровий вирус" - почему он не прижился среди населения? Во первых, исходя из практики, прошедшие 90-е сильно повлияли на большую часть мужского населения нашей незыблемой Родины. Был распространен "Бычий" вирус, который великолепно прижился, и до сих пор манипулирует многими индивидами. Какой "коровий" когда кругом "быки"? Какой матриархат?! Это слабее чем красная тряпка. Поэтому результат не оправдал надежд. "Птичий вирус" - это вообще глобальная ошибка. Тем более, ходили слухи, что он был привезен из Китая. Хотели, чтобы все, минимум, неслись как курочка Ряба, или выглядели хотя бы как "жар птица",обратно же золото, и все к этому прилогающееся. Так нет, побочные эффекты. Человек подхвативший эту заразу, становился попросту свободен, в данном случае как птица. Законы ему ни по чем, власть не слушает, не исполняет, не управляем, полный одним словом провал. Новый вариант - "Корона " вирус. Обратно же, все цари всего и вся, мантия, корона - Степана Скворцова. Нет, тоже не вышло, во первых "быковатые" - упертые, временем тертые, такие вперед и только вперед, у этих уже давно иммунитет на всякого рода излишества, их ничего не берет иже давно все "заложено", давно все есть. Птичьи потомки, обратно же свобода, какие маскарады? Эти давно уже взмыли вверх и вне досягаемости. Ну и для кого и зачем? Занимающий всех вопрос. Люди все до одного закаленные в боях - на горло не наступить - дефолты, инфляции, ссанкции, разнообразные другие выдумки, которые и перечислять бумаги не хватит. Феодальный строй, крепостное право, восстания- извержения, перемена шила на мыло. Одним словом крепок и могуч русский народ и никаким заграничным болячкам его не победить! Откуда только сила берется, скромность в рационе питания, наверное - ЩИ ДА КАША пища НАША!
Заводская история. Анекдот на все времена. Пятиминутка в цеху. Рабочий решил рассказать анекдот колегам. "Мне вчера мастер рассказал три смешных анекдота!" Затишье в предвкушении веселого рассказа. Рассказчик чуть замялся, и в смущении выпалил, "Только я их не помню." В ответ одобрительный гогот. "Смешной анекдот ты рассказал!" Эпилог: Хорошо работать в дружном веселом коллективе.
